Да, конечно. Все продвинутые люди знают, что с фразы «Игры, в которые играют люди», начинается знаменитая книжка Берна. Но там речь о людях. А тут – о мужчинах.
Кое-кто из моих нормальных друзей (женщин! – это важно) собирает материал о кризисе среднего возраста. И кажется, мне есть что сказать по этому поводу о сильной части мира сего, гордо именующейся «дыкяжмужик» (как вариант – «дыкяжмужикепта»).
В преддверии типологически обрисованных карикатур прошу учесть, что все совпадения совершенно неслучайны. Это жизнь. И да, она боль. И еще, девочки, не надо меня спрашивать, где я нахожу «этих ***».
Пошли. Прогуляемся по тропинкам загадочной мужской души.
Номер раз. Мужчина. Лет 35-40. Разведен. Двое детей, естественно, на попечении матери. Встречалась с тремя. Но всех их объединяет одно: зверская самоуверенность в себе. И глаз-то у него острый, как у орла, и в постели-то он царь зверей, а голос…голос…ну просто медвежий рык. Этакий самец. Во всех смыслах этого слова. Встретив такого красавца, самки должны валиться штабелями от внезапно снизошедшей на них благости и подтекать во всех известных местах – конечно, сам ОН явился в обличии страстного зверя М и окинул величественным взором неприметное тельце Ж, которая до этого момента жила обычной жизнью замухрышки.
На первом свидании выясняется (в 99% случаев):
- Жена ушла, потому что сама дура.
- Да, конечно, алименты плачу.
- Зарабатываю хорошо. Ни в чем себе не отказываю.
И вот – на тебе! Вопросы от этого вида М начинают не то чтобы тебя вдавливать в ресторанный стул, но как-то…намекать тебе: «Извини, дорогушечка, но как бы ты не старалась, я все равно лучше тебя». Так я и не старалась. Может, я поужинать пришла. До зарплаты неделя. И понеслось сладкоголосое журчание:
- Да ну нафиг работать тебе за 20 тыщ на твоей поганой работе? (без предложения взять на себя обязательства по обеспечению моей скромной натуры едой и туалетной бумагой хотя бы).
- Куртка твоя мне не нравится. Не идет тебе совершенно (без предложения купить другую).
- А давай поебемся? Я ж мужик все-таки (тут, конечно, куча предложений поз, мест, рассказ о предпочтениях в цвете нижнего белья и т.п.)
ШТООО?
Книги, искусство, рыбалка с ремонтом хотя бы? Орлы так низко не летают. Они даже не могут притвориться, что на следующую встречу купят цветы. Потому что зачем цветы, если можно сразу поебаться?
Номер два. Мужчина. Лет 30-35. Ни разу не женат. Возможно, и не собирается. Но очень стремится окольцевать себя. Этих тоже трое. Основные профессии – водители, строители, маньяки. Их главный ориентир – мама. И друзья, которые давно уже женаты, и у них трое, пятеро, пятьдесят детей. «Мне же тоже хочется», - говорят они, покупая тебе воздушный шарик или сладкую вату, улыбаясь во весь рот.
Очень робкие, мягкие и нежные. Даже маньяки. Просто поебаться – это не про них. Они хотят «отношений»! И тут ты снова как бы в тупике.
- А сколько у тебя было ДО меня «отношений»? – Ноль.
- Ну ок. А девушек вообще? – Ну…Одна.
- Ясно.
И ты такая сидишь в кафе дааа и оглядываешься вокруг, чтобы тебя не заметили знакомые, ибо твоя закадычная пассия что есть мочи орет на официанта: «ХЛЕБ! Где хлеб к моим МАКАРОНАМ?!». В этот момент ты сворачиваешься, как маленький котеночек, пытаешься залезть под стол и думаешь: «Паста…итальянская паста…и макароны. Что-то пошло не так».
Преследуя мысль оставаться доброй, милой и вежливой девочкой, ты соглашаешься на дальнейшую прогулку по парку и узнаешь, что вход в него через ротонду с данных пор тебе запрещен. Ибо «А че такоя ротонда ваще?» огорошивает тебя с макушки до пяток, и твоя чуткая филологиня забивается в маленький угол, судорожно перебирая томик Бродского в уме. А твоя внутренняя учительница в потугах пытается подобрать слова: «Ну…Ротонда – это такое сооружение…Там колонны, и такими дугами они соединены…Бывают дорические, ионичсекие, коринфские..».
Для чего это всё, если романтика свидания сводится примерно к следующему (в декорациях пресловутой ротонды):
*со вздохом, вперив взгляд в пруд* - Ну а как ты ваще? Как относишься к американцам? Они же во всем виноваты, ты знаешь?
- ШТООО?
- Ну лан, пойду поссу. Ты тут постоишь?
И тут нейроны такие бьют по серому веществу со словами: «Бежать! Бежать! Бежать!». Но какое-то другое, неведомое вещество, противоречит: «Да ладно тебе. Ну подумаешь. Потерпи». Итоговый результат: «Ну ок». И прогулка продолжается.
В лучах предзакатного солнца, усевшись на скамеечке, теперь уже ты смотришь в пруд и вспоминаешь, что где-то там, под тоннами ила, лежит такой себе орел (или кто там?) с Главной башни оружейного завода и… «Хочу как они», - говорит мне пассия, пропитанная бензином и кончающая от дорожного полотна любого качества. Смотрю, куда он тычет пальцем: на соседней скамейке начала свою прелюдию пара молодых и очень влюбленных ребят. «А когда у нас так же будет?». ШТООО?
Маньяки из этой категории – люди преприятнейшие. Добрые и телом, и душой, и велеричивы, и интересны, и многому могут научить, и живут далеко от центра города, и с машинами, и довезут, и заберут, и накормят, и разденут, и всё-всё сделают. Ну..вы поняли.
Номер три. Мужчина. Лет 35-40. Женат. Двое, трое детей. Возможно, и жена не первая. Ну и где там хор женской солидарности, а капелла поющий: «Ты чтоооо, вообще???? А как же дети? Да как ты так можешь? Иди домой!». Открываю секрет (ибо таких знаю парочку тоже. На самом деле, больше).
Даже если. ДАЖЕ ЕСЛИ сии экземпляры не спят с кем-то (а порой, и чем-то) вне супружеского ложа, они представляют собой жалкое зрелище:
- Мне не с кем поговорить.
- Ты такая веселая и интересная.
- Но я не хочу домой, у меня там жена с ребенком.
ШТООО?
Безусловно, все папы из номера три - очень добрые. Пожалуй, это их ключевое притягательное качество. И всесторонне развитие, конечно.
Не претендующие на перепихон номера три М с глазами какающей собачки смотрят на тебя как на последнюю надежду. Надежду занять их никчемное время, надежду поужинать с приятным собеседником, надежду раскрыть неведомые доселе стороны души, надежду пофлиртовать хоть с кем-то («Двое детей, понимаешь. Выпал лет на 5 из жизни вообще»), надежду почувствовать себя молодым и красивым…список бесконечен.
Те, кто надеется перейти к интиму, – это вторая разновидность номеров три. Они обычно даже не спрашивают. Безусловно, хорошо одетые и аппетитно пахнущие (спасибо женам), они углубятся в тебя полностью, начав с галантного подергивания ягодичками и заканчивая…Заканчивая. Всё. С утра – детей нужно отвезти в садик, а жену – на работу. И даже если ты готовишь отменные завтраки с лососевыми тостами и круассанами со сгущенкой, они все равно уйдут. И слава Богу! :)
Из вынесенного в заголовок и неописанного здесь остались мамы и танчики. С танчиками меня поймут все. Это могут быть и не они, тяжеловесные, а, например, CS, NFS и от чего там еще мальчики теряют сознание, безжалостно давя на кнопки клавиатуры?
А что касается мам. Тут, пожалуй, всё укладывается в одну фразу, которую мне, всхлипывая и жалуясь на жизнь, рассказала как-то замужняя подруга:
- Он не ест мой борщ. Он говорит, что у его мамы он красный, а мой – похож на месячные и пахнет так же.
Девочки, не надо думать про феминизм, мою щепетильную выборочность по отношению к М или «да у неё просто недоёб». Нет. Я, как и все вы, тоже Ж. Ж тоже играют в игры. И про них я тоже обязательно напишу. Когда-нибудь.
Кое-кто из моих нормальных друзей (женщин! – это важно) собирает материал о кризисе среднего возраста. И кажется, мне есть что сказать по этому поводу о сильной части мира сего, гордо именующейся «дыкяжмужик» (как вариант – «дыкяжмужикепта»).
В преддверии типологически обрисованных карикатур прошу учесть, что все совпадения совершенно неслучайны. Это жизнь. И да, она боль. И еще, девочки, не надо меня спрашивать, где я нахожу «этих ***».
Пошли. Прогуляемся по тропинкам загадочной мужской души.
Номер раз. Мужчина. Лет 35-40. Разведен. Двое детей, естественно, на попечении матери. Встречалась с тремя. Но всех их объединяет одно: зверская самоуверенность в себе. И глаз-то у него острый, как у орла, и в постели-то он царь зверей, а голос…голос…ну просто медвежий рык. Этакий самец. Во всех смыслах этого слова. Встретив такого красавца, самки должны валиться штабелями от внезапно снизошедшей на них благости и подтекать во всех известных местах – конечно, сам ОН явился в обличии страстного зверя М и окинул величественным взором неприметное тельце Ж, которая до этого момента жила обычной жизнью замухрышки.
На первом свидании выясняется (в 99% случаев):
- Жена ушла, потому что сама дура.
- Да, конечно, алименты плачу.
- Зарабатываю хорошо. Ни в чем себе не отказываю.
И вот – на тебе! Вопросы от этого вида М начинают не то чтобы тебя вдавливать в ресторанный стул, но как-то…намекать тебе: «Извини, дорогушечка, но как бы ты не старалась, я все равно лучше тебя». Так я и не старалась. Может, я поужинать пришла. До зарплаты неделя. И понеслось сладкоголосое журчание:
- Да ну нафиг работать тебе за 20 тыщ на твоей поганой работе? (без предложения взять на себя обязательства по обеспечению моей скромной натуры едой и туалетной бумагой хотя бы).
- Куртка твоя мне не нравится. Не идет тебе совершенно (без предложения купить другую).
- А давай поебемся? Я ж мужик все-таки (тут, конечно, куча предложений поз, мест, рассказ о предпочтениях в цвете нижнего белья и т.п.)
ШТООО?
Книги, искусство, рыбалка с ремонтом хотя бы? Орлы так низко не летают. Они даже не могут притвориться, что на следующую встречу купят цветы. Потому что зачем цветы, если можно сразу поебаться?
Номер два. Мужчина. Лет 30-35. Ни разу не женат. Возможно, и не собирается. Но очень стремится окольцевать себя. Этих тоже трое. Основные профессии – водители, строители, маньяки. Их главный ориентир – мама. И друзья, которые давно уже женаты, и у них трое, пятеро, пятьдесят детей. «Мне же тоже хочется», - говорят они, покупая тебе воздушный шарик или сладкую вату, улыбаясь во весь рот.
Очень робкие, мягкие и нежные. Даже маньяки. Просто поебаться – это не про них. Они хотят «отношений»! И тут ты снова как бы в тупике.
- А сколько у тебя было ДО меня «отношений»? – Ноль.
- Ну ок. А девушек вообще? – Ну…Одна.
- Ясно.
И ты такая сидишь в кафе дааа и оглядываешься вокруг, чтобы тебя не заметили знакомые, ибо твоя закадычная пассия что есть мочи орет на официанта: «ХЛЕБ! Где хлеб к моим МАКАРОНАМ?!». В этот момент ты сворачиваешься, как маленький котеночек, пытаешься залезть под стол и думаешь: «Паста…итальянская паста…и макароны. Что-то пошло не так».
Преследуя мысль оставаться доброй, милой и вежливой девочкой, ты соглашаешься на дальнейшую прогулку по парку и узнаешь, что вход в него через ротонду с данных пор тебе запрещен. Ибо «А че такоя ротонда ваще?» огорошивает тебя с макушки до пяток, и твоя чуткая филологиня забивается в маленький угол, судорожно перебирая томик Бродского в уме. А твоя внутренняя учительница в потугах пытается подобрать слова: «Ну…Ротонда – это такое сооружение…Там колонны, и такими дугами они соединены…Бывают дорические, ионичсекие, коринфские..».
Для чего это всё, если романтика свидания сводится примерно к следующему (в декорациях пресловутой ротонды):
*со вздохом, вперив взгляд в пруд* - Ну а как ты ваще? Как относишься к американцам? Они же во всем виноваты, ты знаешь?
- ШТООО?
- Ну лан, пойду поссу. Ты тут постоишь?
И тут нейроны такие бьют по серому веществу со словами: «Бежать! Бежать! Бежать!». Но какое-то другое, неведомое вещество, противоречит: «Да ладно тебе. Ну подумаешь. Потерпи». Итоговый результат: «Ну ок». И прогулка продолжается.
В лучах предзакатного солнца, усевшись на скамеечке, теперь уже ты смотришь в пруд и вспоминаешь, что где-то там, под тоннами ила, лежит такой себе орел (или кто там?) с Главной башни оружейного завода и… «Хочу как они», - говорит мне пассия, пропитанная бензином и кончающая от дорожного полотна любого качества. Смотрю, куда он тычет пальцем: на соседней скамейке начала свою прелюдию пара молодых и очень влюбленных ребят. «А когда у нас так же будет?». ШТООО?
Маньяки из этой категории – люди преприятнейшие. Добрые и телом, и душой, и велеричивы, и интересны, и многому могут научить, и живут далеко от центра города, и с машинами, и довезут, и заберут, и накормят, и разденут, и всё-всё сделают. Ну..вы поняли.
Номер три. Мужчина. Лет 35-40. Женат. Двое, трое детей. Возможно, и жена не первая. Ну и где там хор женской солидарности, а капелла поющий: «Ты чтоооо, вообще???? А как же дети? Да как ты так можешь? Иди домой!». Открываю секрет (ибо таких знаю парочку тоже. На самом деле, больше).
Даже если. ДАЖЕ ЕСЛИ сии экземпляры не спят с кем-то (а порой, и чем-то) вне супружеского ложа, они представляют собой жалкое зрелище:
- Мне не с кем поговорить.
- Ты такая веселая и интересная.
- Но я не хочу домой, у меня там жена с ребенком.
ШТООО?
Безусловно, все папы из номера три - очень добрые. Пожалуй, это их ключевое притягательное качество. И всесторонне развитие, конечно.
Не претендующие на перепихон номера три М с глазами какающей собачки смотрят на тебя как на последнюю надежду. Надежду занять их никчемное время, надежду поужинать с приятным собеседником, надежду раскрыть неведомые доселе стороны души, надежду пофлиртовать хоть с кем-то («Двое детей, понимаешь. Выпал лет на 5 из жизни вообще»), надежду почувствовать себя молодым и красивым…список бесконечен.
Те, кто надеется перейти к интиму, – это вторая разновидность номеров три. Они обычно даже не спрашивают. Безусловно, хорошо одетые и аппетитно пахнущие (спасибо женам), они углубятся в тебя полностью, начав с галантного подергивания ягодичками и заканчивая…Заканчивая. Всё. С утра – детей нужно отвезти в садик, а жену – на работу. И даже если ты готовишь отменные завтраки с лососевыми тостами и круассанами со сгущенкой, они все равно уйдут. И слава Богу! :)
Из вынесенного в заголовок и неописанного здесь остались мамы и танчики. С танчиками меня поймут все. Это могут быть и не они, тяжеловесные, а, например, CS, NFS и от чего там еще мальчики теряют сознание, безжалостно давя на кнопки клавиатуры?
А что касается мам. Тут, пожалуй, всё укладывается в одну фразу, которую мне, всхлипывая и жалуясь на жизнь, рассказала как-то замужняя подруга:
- Он не ест мой борщ. Он говорит, что у его мамы он красный, а мой – похож на месячные и пахнет так же.
Девочки, не надо думать про феминизм, мою щепетильную выборочность по отношению к М или «да у неё просто недоёб». Нет. Я, как и все вы, тоже Ж. Ж тоже играют в игры. И про них я тоже обязательно напишу. Когда-нибудь.
Мда..а ведь женщин больше, чем мужчин..так этот выбор ещё и сильно ограничен.
ОтветитьУдалитьА нормальных не завозят?)
ОтветитьУдалитьНадеюсь, что завозят.
Удалить