Ты вся такая женственная, смотришь бьюти-блогеров и ждешь принца на белом коне/самокате/хотя бы в кроссовках ньюбэланс. Ой нет. Ты варишь божественные борщи на сале, не досаждаешь мужу/любовнику разговорами о числе Фибоначчи и ежедневно, по мановению хозяина, ловко помещаешься в его крепкие руки, изящно выпячивая попку и подтягивая живот? Ой нет. Ты работаешь на трех работах, а до этого учишься 20 лет и позволяешь себе шалости в пятницу, соболезнуя на следующее утро о том, что последняя рюмка была лишней? Снова нет? Ой всё - вот это про всех, не так ли? Это объединяет.
Обещания надо выполнять, поэтому сегодня будет пост про женщин (или попросту Ж). Не без здравого цинизма, полоскания и перебора грязных секретиков. Как всегда. Думаю, представительницы слабого пола (на самом деле, не всегда слабого) узнают себя в некоторых местах. Если нет, то и хорошо. Тогда вы аватар. Или просто синяя.
Поехали. Поговорим об обобщенных типах женщин через призму их отношения к мужчинам.
Кстати, многие думают, что я сижу и выдумываю истории, которых никогда не было в жизни. К сожалению, всё не так. Фантасмагория жизни подкидывает бесценные типажи, обязанные быть запечатленными в словах.
Как приличные и правильные девочки, эти персонажи могут иметь высшее образование (а то и несколько), живой ум и богатый словарный запас. Ах да, и мечты о принце на белом коне. И главное, чтобы добрый. А если коллега, чтобы всегда помогал на работе. В общем сильный, красивый, умненький и такой...мм...с перчинкой. И обязательно чтоб Толстого знал. Или Пелевина. Ну на крайний случай Стругацких. Или Фаулза. Ну не, Пастернак тоже не плох. Ну хотяяяяя бы Толкина (интересно же!).
В итоге кисейные барышни молчат рыбой на свиданиях, совершая бесполезные помешивания сахара в кофе. Они могут не краситься, а могут краситься. Они могут даже встретиться с четким пацыком с райончика, потому что верят в душу, совместимость знаков зодиака и силу притяжения. Но ничего не произойдет. Возможно, секс. Возможно, даже несколько раз. Но всегда тяжело потом: ласковая и добрая девочка из хорошей семьи боится сказать человеку правду. Да, не подходим. Да, ты не знаешь про число Пи. Да твоюююю ж, какое Пи. Ты не знаешь, чему равен километраж экватора и что такое Макчу-Пикчу. Но ранить твою тонкую душевную организацию, вшитую глубоко в лампасы, я не могу, поэтому буду страдать, но терпеть.
Ой, всё.
Тут есть две категории: стонуще-ноющие самочки и Анки-пулеметчицы, готовые ради своей цели на всё. Самочки как котятки: мало какают, очень миленькие, и их усики-ручки так и тянутся к мужским брюкам. Нет, это не про глубокую глотку. Это про портмоне. Ну вы поняли.
Такие самочки стонут и ноют постоянно. Их психика застряла где-то между 3 и 5 годами нормального человеческого развития. Поэтому от них мы постоянно слышим "ЗААААЙ". Дети в 3 года так заек называют. Совпадение? Не думаю.
Судьба охотниц-самочек уже описана во всем мировом фольклоре: вложиться в себя (сейчас так, потому что феи крестной ни у кого нет), потом впустить в свои..эм..отверстия, а затем получить вознаграждение. И даже ребенка иногда.
Что случается с ними потом - никому неизвестно. Но как правило, ОН оказывается какой-нибудь скотиной: козлом, бараном и т.д. Потому что пятницы и субботы, как и охотницы-самочки помоложе, никуда не исчезают. А ты сидишь такая с ребетенком в замке, и туфельки-то хрустальные у тебя есть, и крузак тыквенного цвета, и слуги-крысы. Но че-то вот не то.
Ой, всё.
Анки-пулеметчицы, пользуясь своим размером груди и колыхающимися из стороны в сторону бедрами, сражают наповал. Во всех смыслах. Активного партнера хотели? Вот она, заберите. Сексуальность так и прет. А эта родинка..А это декольте..Анки-пулеметчицы не стонут. Они заряжают и стреляют, пока вся обойма не будет пуста. Некоторые из них неистовые нимфоманки. А что плохого, собственно? Не можешь 21 раз в день, для чего тогда тебе 21-ый палец?
В общем-то судьба этих агрессивных завоевательниц тоже непроста. Зачастую они не могут справиться с собственными внутренними проблемами и начинают впадать в депрессию от того, что все вокруг унылые и неэнергичные. Слова "компромисс" они знают, но не применяют в жизни. Как правило, всё сводится к увлекательным приключениям на пару лет. Максимум. И да, портмоне им не так важен, как самочкам, но всё же необходим.
От женской энергетики пулеметчиц хочется..сбежать...помыться..удавиться? Такое случается. Это по любви.
Ой, всё.
Выросшие в окружении березок и вскормленные в лучших традициях российских коммуналок, эти девочки очень быстро понимают, что единственная возможность отречься от своих корней, - это пересечь границу родины, воспользовавшись собственной яйцеклеткой для выращивания нового человека. Уже с двойным гражданством. Желательно.
Заветы мам, бабушек у подъезда и бывалых зэчек для них ничего не значат. Главное - с твердой уверенностью шагать в будущее, повторяя ЛАНДАН ИЗ ЗЭ КЭПИТАЛ ОФ ГРЭЙТ БРИТАН.
Русские красавицы являются удивительным миксом самочек, пулеметчиц и кисейных барышень. Единственное, что их отличает, - это знание языка. И нет, не родного. Ты можешь быть дерзкой самочкой, которая поступает на иняз в Москву и, вырвавшись из душных объятий родных и близких, начинает тусоваться в лакшери-клубах, работать на 32-ом этаже в Москва-Сити и употреблять только дорогое пиво. За 120 руб.
Кисейные барышни из этой категории все силы вкладывают в образование, надеясь в ближайшем будущем поразить своего избранника сонетом Шекспира в оригинале или отличным знанием истории Пруссии, например.
При множестве вариантов развития этого сюжета кульминация может случиться/стрястись всего в двух вариантах: ты либо вдруг теряешь землю под ногами, потому что американский генерал, оказывается, не существует. Или он не генерал. А у тебя вообще-то квартира уже продана. Второй вариант - всё складывается благополучно и, напевая своим детям колыбельные на русском, ты вспоминаешь про все эти избы, про Зойку беззубую с чекушкой за щекой, про лебедей из старых шин у дома...и патриотизм бьет обухом. Больно. Но в принципе терпимо.
Ой, всё...
4. И вот так резко я обрублю. Потому что писать обо всех Ж, что попадались мне на пути, - это как писать про Ж в принципе. Большую. Упругую. Или мягкую и с апельсиновой коркой.
В защиту всех тех, о ком написала, сознаюсь, что я тоже перманентно нахожусь в том или ином состоянии Ж. Но это, кажется, уже не мой выбор, ибо типология-то прослеживается))
Единственное, что у меня осталось сказать: девочки, просто будьте. Страшные, красивые, толстые, худые, фитоняшки, дойки, "главное, чтоб в ладонь помещалась", готы, нефоры, панки, проститутки, медсестрички, учительницы, гувернантки, студентки, мамы, сестры, бабушки, директора, бухгалтеры, кондукторы...да кем бы вы ни были. Без вас уже не то.
P.S. Крутая фотоподборка от Leta Sobierajski.
Обещания надо выполнять, поэтому сегодня будет пост про женщин (или попросту Ж). Не без здравого цинизма, полоскания и перебора грязных секретиков. Как всегда. Думаю, представительницы слабого пола (на самом деле, не всегда слабого) узнают себя в некоторых местах. Если нет, то и хорошо. Тогда вы аватар. Или просто синяя.
Поехали. Поговорим об обобщенных типах женщин через призму их отношения к мужчинам.
Кстати, многие думают, что я сижу и выдумываю истории, которых никогда не было в жизни. К сожалению, всё не так. Фантасмагория жизни подкидывает бесценные типажи, обязанные быть запечатленными в словах.
1. Кисейные барышни
Как приличные и правильные девочки, эти персонажи могут иметь высшее образование (а то и несколько), живой ум и богатый словарный запас. Ах да, и мечты о принце на белом коне. И главное, чтобы добрый. А если коллега, чтобы всегда помогал на работе. В общем сильный, красивый, умненький и такой...мм...с перчинкой. И обязательно чтоб Толстого знал. Или Пелевина. Ну на крайний случай Стругацких. Или Фаулза. Ну не, Пастернак тоже не плох. Ну хотяяяяя бы Толкина (интересно же!).
В итоге кисейные барышни молчат рыбой на свиданиях, совершая бесполезные помешивания сахара в кофе. Они могут не краситься, а могут краситься. Они могут даже встретиться с четким пацыком с райончика, потому что верят в душу, совместимость знаков зодиака и силу притяжения. Но ничего не произойдет. Возможно, секс. Возможно, даже несколько раз. Но всегда тяжело потом: ласковая и добрая девочка из хорошей семьи боится сказать человеку правду. Да, не подходим. Да, ты не знаешь про число Пи. Да твоюююю ж, какое Пи. Ты не знаешь, чему равен километраж экватора и что такое Макчу-Пикчу. Но ранить твою тонкую душевную организацию, вшитую глубоко в лампасы, я не могу, поэтому буду страдать, но терпеть.
Ой, всё.
2. Охотницы
Тут есть две категории: стонуще-ноющие самочки и Анки-пулеметчицы, готовые ради своей цели на всё. Самочки как котятки: мало какают, очень миленькие, и их усики-ручки так и тянутся к мужским брюкам. Нет, это не про глубокую глотку. Это про портмоне. Ну вы поняли.
Такие самочки стонут и ноют постоянно. Их психика застряла где-то между 3 и 5 годами нормального человеческого развития. Поэтому от них мы постоянно слышим "ЗААААЙ". Дети в 3 года так заек называют. Совпадение? Не думаю.
Судьба охотниц-самочек уже описана во всем мировом фольклоре: вложиться в себя (сейчас так, потому что феи крестной ни у кого нет), потом впустить в свои..эм..отверстия, а затем получить вознаграждение. И даже ребенка иногда.
Что случается с ними потом - никому неизвестно. Но как правило, ОН оказывается какой-нибудь скотиной: козлом, бараном и т.д. Потому что пятницы и субботы, как и охотницы-самочки помоложе, никуда не исчезают. А ты сидишь такая с ребетенком в замке, и туфельки-то хрустальные у тебя есть, и крузак тыквенного цвета, и слуги-крысы. Но че-то вот не то.
Ой, всё.
Анки-пулеметчицы, пользуясь своим размером груди и колыхающимися из стороны в сторону бедрами, сражают наповал. Во всех смыслах. Активного партнера хотели? Вот она, заберите. Сексуальность так и прет. А эта родинка..А это декольте..Анки-пулеметчицы не стонут. Они заряжают и стреляют, пока вся обойма не будет пуста. Некоторые из них неистовые нимфоманки. А что плохого, собственно? Не можешь 21 раз в день, для чего тогда тебе 21-ый палец?
В общем-то судьба этих агрессивных завоевательниц тоже непроста. Зачастую они не могут справиться с собственными внутренними проблемами и начинают впадать в депрессию от того, что все вокруг унылые и неэнергичные. Слова "компромисс" они знают, но не применяют в жизни. Как правило, всё сводится к увлекательным приключениям на пару лет. Максимум. И да, портмоне им не так важен, как самочкам, но всё же необходим.
От женской энергетики пулеметчиц хочется..сбежать...помыться..удавиться? Такое случается. Это по любви.
Ой, всё.
3. Интердевочки
Выросшие в окружении березок и вскормленные в лучших традициях российских коммуналок, эти девочки очень быстро понимают, что единственная возможность отречься от своих корней, - это пересечь границу родины, воспользовавшись собственной яйцеклеткой для выращивания нового человека. Уже с двойным гражданством. Желательно.
Заветы мам, бабушек у подъезда и бывалых зэчек для них ничего не значат. Главное - с твердой уверенностью шагать в будущее, повторяя ЛАНДАН ИЗ ЗЭ КЭПИТАЛ ОФ ГРЭЙТ БРИТАН.
Русские красавицы являются удивительным миксом самочек, пулеметчиц и кисейных барышень. Единственное, что их отличает, - это знание языка. И нет, не родного. Ты можешь быть дерзкой самочкой, которая поступает на иняз в Москву и, вырвавшись из душных объятий родных и близких, начинает тусоваться в лакшери-клубах, работать на 32-ом этаже в Москва-Сити и употреблять только дорогое пиво. За 120 руб.
Кисейные барышни из этой категории все силы вкладывают в образование, надеясь в ближайшем будущем поразить своего избранника сонетом Шекспира в оригинале или отличным знанием истории Пруссии, например.
При множестве вариантов развития этого сюжета кульминация может случиться/стрястись всего в двух вариантах: ты либо вдруг теряешь землю под ногами, потому что американский генерал, оказывается, не существует. Или он не генерал. А у тебя вообще-то квартира уже продана. Второй вариант - всё складывается благополучно и, напевая своим детям колыбельные на русском, ты вспоминаешь про все эти избы, про Зойку беззубую с чекушкой за щекой, про лебедей из старых шин у дома...и патриотизм бьет обухом. Больно. Но в принципе терпимо.
Ой, всё...
4. И вот так резко я обрублю. Потому что писать обо всех Ж, что попадались мне на пути, - это как писать про Ж в принципе. Большую. Упругую. Или мягкую и с апельсиновой коркой.
В защиту всех тех, о ком написала, сознаюсь, что я тоже перманентно нахожусь в том или ином состоянии Ж. Но это, кажется, уже не мой выбор, ибо типология-то прослеживается))
Единственное, что у меня осталось сказать: девочки, просто будьте. Страшные, красивые, толстые, худые, фитоняшки, дойки, "главное, чтоб в ладонь помещалась", готы, нефоры, панки, проститутки, медсестрички, учительницы, гувернантки, студентки, мамы, сестры, бабушки, директора, бухгалтеры, кондукторы...да кем бы вы ни были. Без вас уже не то.
P.S. Крутая фотоподборка от Leta Sobierajski.
Комментариев нет:
Отправить комментарий